有些男人出轨了，却不愿意离婚。女人百思不得其解，为什么？很简单，出轨满足的，只是他的情感需求；婚姻满足的，是他的家庭需求。而这两个需求处于平衡时，他就不愿意离婚。

感情里有一个让浪漫主义的人失望的原则：一个人之所以愿意去爱你，其实，并不是因为你独一无二，而是因为你能满足他的内心“需求”。

在我真实的出轨案例里，很多丈夫出轨的对象，并非我们以为的“年轻、漂亮、优秀、会撒娇”的，而是年长、温柔、共情力强、情绪容量大、有涵养，长相可能略普通的女子。

因为，在这些女人面前，他能得到在婚姻里面得不到的满足。

比如，被认可、被理解、被共情。有的男人从小被父母指责、否定，特别渴望做出成绩让父母认同自己，而在夫妻关系中妻子总是不认可他，他的“被认可”的需求就不会满足，于是在婚外找到了别的女人，补足了他的需求。

如果妻子总是看不到他的这个需求，或者是看到后不知道怎么有效补足他的需求，他的需求在婚姻里一直得不到满足，就会持续地需要从那个女人身上得到满足。

其实，出轨和情爱的关系没那么大，而是跟一个人他心里深度渴望的东西密切相关。

而他不愿意离婚，除了需求满足外，他还清醒地知道，离婚的代价太大了。

首先，婚姻是根本。

你们组建了幸福的家庭，彼此是有感情的，如果离婚，孩子怎么办？如何向父母交代？社会的评价会怎样？财物经济分割后还剩多少？这么多年的感情怎么能放下？

其次，那个女人并非是他的真爱。

他知道，那个女人只是满足了他的部分缺失，他对她只是需求满足的关系，并非真爱，他们的感情正在花期，而甜蜜期迟早会过去，终将面对现实问题。

基于这些原因，他不会提出离婚，并且你们的婚姻还会进入一个补偿愉悦阶段——你会发现他脾气好了很多，不和你发脾气了，你怎么说他他也不反驳了，甚至还会主动地对你好，献殷勤那是比热恋的时候还要积极。

其实，他的这种回归迹象，是一种短期内的补偿，过了这个阶段，他又会被打回原形，继续保持和她联系，但又不愿意离婚。

心理学上有一个罗密欧与朱丽叶效应：越是被阻拦，不让他去喜欢别人，他就越觉得自己爱得义无反顾。

那怎么办呢？难道一直保持着这种微妙的动态平衡？

1.首先，你要对目前的婚姻状态作出回答：你要选择离婚，还是选择不离婚？你是否要给你们的感情一次机会？你是否还爱他？

如果你想要离婚，就要开始收集证据，想办法趁着他愧疚的时候，谈到对自己利益大的离婚条件；而如果你还是放不下，舍不得他，觉得他还是爱你的，想要再给彼此一次机会，那么就要从情感需求下手，先把他对她的需求解决掉；同时尝试用正确的方法去解决婚姻危机，给彼此一个修复感情的机会。

2.其次，重新建立你们的沟通模式。

如果你选择修复，那就需要刷新他对你的负面认知，从根源上让他没有再向外寻找的欲望，以这次出轨为契机，去发掘你们婚姻里的潜在问题，重新修复之后，感情会比过去变得更加稳固。但如果你要离婚，不爱对方了，那么就不必去强迫自己去做这一步。

无论如何，做对自己有利的决策，遵从自己真实的内心，想清楚自己想要什么，让自己的行为围绕自己内心真实的渴望去做，你的选择就不会出错。