为什么你会在感情里经常患得患失？有时候走不出感情的漩涡，持续内耗。从心理学角度来看，当我们陷入这种情况，常常是因为我们内心在寻找三样东西。

1.对父母不在场的寻找。

人是怎样学会爱的呢？在婴儿时期，我们和父母的关系，决定着依恋的类型。心理学家曾经把三种依恋类型的2岁孩子放在一起，发现他们的表现泾渭分明。

安全型依恋的孩子，坐在椅子上玩玩具，不哭不闹，表情也是轻松自在的，实验人员进来放玩具，他们也不怎么关注，全心全意在研究面前的积木。

焦虑型依恋的孩子，坐在椅子上，手里拿起玩具，眼睛却盯着四周的环境。他们不停地回头，张望，看着实验人员，没办法沉浸在玩具游戏里，而是一直在确认环境是否“安全”，重要的人是否在场。

回避型依恋的孩子，坐在椅子上，却对面前的玩具、四周的环境都没有兴趣，木讷地坐在椅子上看着四周的环境，放空发呆，处在防御状态。

那些小时候能经常得到父母肯定的，持续的回应的孩子，会相信父母是稳定存在的，不会因为自己在不同的环境，或者做错了什么事，就会突然不爱自己；但那些长期被忽略的孩子，从没体验过这种安全感。

他们无论在哪里，都要一直寻找，一直确认，生怕自己一不留神，重要的人就会消失，会不理自己，长大后进入婚姻，也会投射这种不安，不停需要伴侣的回应。

2.对伴侣不在场的寻找。

焦虑型依恋所要求的回应，伴侣往往很难满足，但她们又非常需要伴侣时时刻刻的，心理层面上的在场。因为这种回应，是当时那个没有被满足的内在小孩所发出来的。

在内心，她们会希望只要自己需要，伴侣就一定能在场，希望伴侣能够懂得自己为何不安，也懂得如何回应。表现出来的，就是总是在试探伴侣的爱够不够，只要没有明确说爱，那就代表是不爱了；

总是想知道对方在做什么，在想什么，经常需要伴侣的回应，有过强的占有欲；

很需要伴侣的积极回应，对爱情中的变化过分敏感，如果他没有按想象中那样对待自己，容易对伴侣失望，愤怒；或者，总是害怕被抛下，所以小心翼翼地关注着对方的情绪，伴侣不高兴的时候总是会想是不是讨厌自己了，是不是自己不应该说那些话了......

3.对自我不在场的寻找。

造成这种现象，背后的原因是内在自我的缺失。

从被父母忽视的时候起，就没有养成一个稳定的自我。不确定自己是值得被爱的，不知道自己这样的行为是不是对的，所以必须去验证。如果不去控制伴侣，对他发脾气，自己会很没安全感，一直讨好伴侣，又会开始觉得自己压抑。

当伴侣向自己提出意见的时候，首先想的，也不是解决问题，而是在纠结他说这句话是什么意思？他到底是喜欢还是不喜欢，生气还是没生气？而伴侣对自己好的时候，你觉得这不是你想要的，但你也回答不出来，到底他要怎样做，才能让你开心一点。这都是因为，“自我”并不在场。没办法坚定自己的想法，也不知道如何去应对感情里的波折，不能坦然接受伴侣的爱，看似在追逐伴侣，渴求伴侣的回应，实际上其实是在追逐那个不完整的，缺爱的自己。

这些焦虑投射到婚姻里，你就会发现表面上你总是患得患失，伴侣一句话就能让你委屈好几天，向伴侣发脾气也解决不了问题，和他沟通他也很抗拒。

因为伴侣感受到的，是那个焦虑不安的你，所以他会一直退让，回避，开始反思自己是否胜任，能不能给到你那样的安全感。

你感受到他在后退，就会更加焦虑，更需要抓住他，从而让婚姻陷入恶性循环。

要解决这样的问题，就需要建立一个稳定恒常的在场感，这个在场，可以是伴侣，可以是完整的自我，也可以是婚姻咨询帮助，渐渐能在婚姻中相信爱情，获得安全感。